среда, 25 января 2017 г.

Штирлиц: Слоны идут на север. Юмористический рассказ из 90ых ХХ века. 27.01.2017.

От автора блога: вот только отгремели выборы в США, мир-дружба-жевачка, Трамп-наш и все такое. И тут же из 90ых годов ХХ века всплыл рассказ про Штирлица. Авторами (ссылки в конце) написан он был еще в эпоху ФидоNet, но текст жив и я передаю его вам. Как когда-то фидошники передавали письма через друг друга. Наслаждайтесь.

Штирлиц: Слоны идут на север.

     Пролог

   За  окном  светало.  Сталин  только что закончил  обзванивать  членов ЦК с пожеланиями спокойной ночи. В дверь его большого кабинета робко постучали.

   - Входитэ.

   На  пороге  показался заспанный Жуков с красными глазами.

   - Товарищ  Сталин,  к  вам репортеры из американской газеты "Юнайтед Пресс".

   - Я рад принять наших амэриканских друзей. Товарищ Жюков, а вы приняли меры прэдосторожности ?

   - Так точно !

   Через несколько минут в кабинет генералиссимуса  ввели  двух  журналистов. По их лицам можно было понять, что их долго консультировали в подвалах на Лубянке. На руках были наручники. Им помогли сесть  напротив  вождя, а сзади выстроилась рота автоматчиков.

   - Рад  видеть вас целыми и неврэдимыми. С  удовольствием отвечу на все ваши вопросы. - Сталин расплылся в улыбке.

   - Мистер Сталин, какими будут отношения России с Америкой после войны?

   - Будем  дружить,  но  наш бронепоезд с атомной  бомбой  будет  стоять на запасном пути.

   - Какими будут первые изъявления доброй воли советского руководства по отношению к США ?

   - Буквально завтра по линии культурного обмена  мы  засылаем  к вам нашего лучшего агента Штирлица.

   Корреспондент  Бейли  попытался залезть к  себе в боковой карман, но мешали наручники. Своими действиями он ввел в смятение конвой,  и  те  как по команде передернули затворы.

   - Я  только автограф хотел попросить, - дрожащим голосом пролепетал Бейли.

   Сталин затрясся от гнева. Но откуда  же было  знать западным писакам великую тайну Кремля о том, что Вождь не умел писать,  а в  конце  любого  документа  ставил крест. Журналистов  в  пинки выгнали из кабинета. Сталин мрачно посмотрел в окно, где буйствовала  весна. Единственное, что его порадовало,  была рота красноармейцев, сдающих
лыжный кросс.

   * * * * *

   Штирлица   редко  доставляли  на  новое место службы самолетом. Все больше на  санях  и  телегах.  Советский  разведчик был смелым человеком:  без страха и упрека он с  шармом  открыл  дверь "Кукурузника"  и ласточкой  нырнул в темную бездну. Приземляясь,  он  очень больно ударился о землю.

"Парашют не раскрылся", - подумал Штирлиц.

Он  выругался и побрел по предместьям  Вашингтона,  Стараясь  дойти  до своей новой конспиративной квартиры незамеченным. Ничто  не выдавало  в нем русского шпиона: ни "буденовка",  свалившаяся на плечо, ни автомат ППШ на груди.

   Первые  часы  работы  на  Диком  Западе прошли  без  происшествий.  Но не успел он расположиться  в номере модного отеля, как в дверь постучали. Ни один мускул не дрогнул  на  лице бывалого разведчика. Это был мальчик  на побегушках в униформе отеля.

   - Утренние газеты и кофе, сэр.

   Штирлиц принял поднос.

   - Дяденька,  а  правда  ли Вы тот самый Штирлиц - знаменитый русский шпион ?

   Разведчик  схватил  парнишку  за  ухо и выпроводил из номера, приговаривая:

   - Не  лезь не в свое дело, щенок, и помалкивай лучше.

   Захлопнув   дверь,   Штирлиц  из  горла осушил бутылку портвейна "777" и, усевшись в  кресле,  стал просматривать прессу. Там сообщалось, что сегодня ночью он незаметно пересек границу. Приятно польстило его самолюбию  "Вашингтон Пост". На первой странице был помещен портрет Штирлица, а далее шли многочисленные  пожелания плодотворной работы от политиков, банкиров и даже самого президента Трумэна.

   Штирлиц  вышел  на  утреннюю прогулку в хорошем  насторении. На улице с ним здоровались незнакомые ему люди. Снимая с  плеча  автомат,  Штирлиц  раскланивался  им ответ.  Затем суперагент отправился отпробовать  местного  пивка. Там Штирлиц  непростительно   погорячился,  расстреляв  во дворе  кабака бармена за плохое обслуживание и неуважение к своей персоне.

   После  своей  небольшой шалости Штирлиц вернулся  в отель. Войдя в темную комнату, он  увидел  силуэт.  Штирлиц  испугался  и расстрелял  в  него  всю  обойму. Когда он включил свет,  оказалось, что это его китель. " Хорошо, что выходя на прогулку,  я его не надел," сказал сам себе Штирлиц   и прибавил: " надо принять душ, сегодня жаркий день."

   Вечерние  газеты  сообщили,  что первым заданием  советского разведчика было уничтожить  двойного  агента,  вкалывающего на Англию  и Израиль, с недавних пор устроившегося работать барменом.

   * * * * *

   Утром в номере Штирлица тревожно зазвонил телефон.

   - Советский  шпион Штирлиц ! - отрапортовал  разведчик и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

   - Извините  за  ранний  звонок, товарищ Штирлиц, пробормотали в трубке. - Вас беспокоит директор  ЦРУ  генерал  Донован по кличке  "Дикий  Билл". Вы ищете работу, не правда ли ? У нас есть подходящая...

   - Хм,  - ответил Штирлиц, - попробовали
бы вы меня не взять.

   - Но как вы могли так плохо о нас подумать ?

   - То-то же.

   - Тогда  приходите  в наш офис к 10 часам.

   - Ты что, условия мне ставишь, империалист хренов ?!

   - Извините, я не хотел вас обидеть.

   Положив   трубку  на  рычаги  телефона, Штирлиц  подумал: "Мой новый шеф, кажется, откровенное хамло."

   Где-то  после  двух  часов  дня  гладко выбритый   и   дурно  пахнущий  одеколоном "тройной",  Штирлиц  предстал перед "Диким Биллом" и его помошником Аленом Даллесом.

   - Дорогой  Штирлиц,  знаете  ли Вы, где будете работать ?

   Матерый разведчик порылся в своих  карманах  и достал шпаргалку, выданную ему  в НКВД,  после чего по слогам прочитал ее:

   - ЦРУ  защищает  и пытается распространить на  весь  мир  принцип,  положенный в основу   американской   государственности: эксплуатация Человека Человеком.

   Даллес  сверил  ответ Штирлица с книгой Н. Н. Яковлева "ЦРУ против СССР".

   - Правильно !

   Штирлиц остался доволен собой.

   Поговорив  еще  немного о делах, Даллес по-братски обнял русского разведчика.

   - И все-таки  вы допустили одну ошибку!

   Штирлиц опустил руку в карман и нащупал там  что-то  мягкое. "Это конец! - подумал он. А где же пистолет? ". Штирлицу показалось, что он близок к провалу.

   - Дорогой Отто, застегните ширинку. Ваши  красные  трусы сильно бросаются в глаза.

   Ну  откуда  же  Даллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял 1 Мая.

   На  выходе  из  здания ЦРУ к советскому разведчику подошел офицер охраны.

   - Господин   Штирлиц,  вас  только  что спрашивала  ваша радистка. Она ожидает вас в ресторане "Райнбоу".

   Штирлиц, не задумываясь, пошел туда. Не узнать Кэт было просто невозможно. Она сидела за столиком в шапке-ушанке и с рацией за  спиной.  Штирлиц решил не возвращаться в отель. Они с Кэт пришли к выводу  начать обживаться  в новой конспиративной квартире.  Хозяин дома встретил разведчиков приветливо.  Правда,  сразу  предъявил список услуг и цену на них.

   - А  почему  за использование рации так дорого? - спросила Кэт.

   - Энергетический  кризис, мэм ! - и хозяин  дома  показал постановление мэра Вашингтона.

   - Обложили, сволочи! - огрызнулся Штирлиц.

   От негодования разведчик не мог заснуть всю ночь.

   Утром  Штирлиц  встал  смурнее грозовой тучи.  Орал дурным голосом на всех подряд, причем  добрая половина слов была отборным русским матом.

   По  дороге  на  работу Штирлиц прочитал первую  шифрограмму из Центра. Ему предписывали  узнать  о  новом оружии Пентагона, разработать план его поджога и многое другое,  в  том  числе и рецепт "пепси-колы". Последнее задание показалось Штирлицу особенно трудным.

   "Опять  по  пустякам  беспокоят!"  - на лице  разведчика  выступила скупая мужская слеза.  Он  вспомнил операцию с ежиками.

   Штирлиц скомкал радиограмму и бросил ее в  урну  перед  входом в ЦРУ. Рабочий день начинался без сучка, без задоринки. Так он и закончился. Ночью радистка Кэт отстучала в  Центр: "Поджечь Пентагон Штирлиц не может.  Ждем  новый  план уничтожения логова американской   военщины."  Дешифраторы  из ЦРУ так и не смогли понять смысл  перехваченной  телеграммы.  Но  откуда же им было знать, что в России здание поджигают только с четырех углов ?

   * * * * *

   А в это время...

   Президент  Америки  Трумэн  страдал  от похмелья.  Впив  залпом контрабандной украинской  горилки  и закусив соленым огурцом,  вызвал  к  себе в кабинет Донована и Даллеса.

   - Устал я, братцы! Отдых мне нужен!

   Даллес достал блокнот:

   - Канары? Таити?...

   Трумэн  мечтательно  посмотрел на карту мира.

   - Нет! Хочу в Россию...

   Трумэн  склонился над картой. его рвало на Родину. Дело в том, что настоящая фамилия  президента была Бобриков Василий Степанович.  Он  был выходцем из белых эммигрантов.

   - Значит  как и в прошлый раз поедем  в Пропихновку. Самогон, девочки, рыбалка,  - и Донован непроизвольно забрызгал слюной.

   Даллес  тоже не мог удержаться и разрыдался.  Правда, Дикий Билл ему не поверил. Кто-кто,  а он знал, что настоящей родиной Даллеса  является Страна восходящего солнца. И вот уже несколько лет все сотрудники ЦРУ  делали  вид,  что  Даллес не похож на японца.

   - Как  вы  понимаете,  операция  должна быть  абсолютно секретной. - и Трумэн потряс кулаком в воздухе.

   - Так  точно!  -  взметнул  под козырек старый вояка Донован.

   - Но  это будет трудно сделать, так как у  нас  работает  Штирлиц,  - робко сказал Даллес.

   - Делайте, что хотите. Отдайте ему чертежи  атомной бомбы, принцип работы электрического  стула и даже раскройте ему  самую  страшную  тайну! - и Трумэн шопотом добавил:  -  Рецепт  "пепси-колы". - Но об этой операции он ничего не должен знать!

   Донован и Даллес переглянулись. С этого момента операция стала носить кодовое название "Сабантуй".

   * * * * *

   В  Вашингтон прибыл старый и испытанный связник Штирлица пастор Шлаг. Старик сильно  осунулся  и  похудел: он так и не смог снять лыжи, одетые ему советским разведчиком в июле 1944-го. Шлаг направился в ресторан  "Райнбоу",  где  сразу же подошел к бармену.

   - Как разыскать Штирлица - спросил пастор.

   - Если  вам нужен Штирлиц-фермер, то он живет через три дома отсюда; если вас  интересует  Штирлиц-таксист, то его дом напротив  ресторана,  -  туманно отвечал бармен.

   Шлаг схватил его за грудки.

   - А между прочим, слоны идут на север!

   - Слоны  идут  нафиг...  Мог бы и сразу сказать,  что  тебе  нужен советский шпион Штирлиц.  И бармен с короткого замаха врезал пастору по лицу.

   Шлаг рухнул не пол, и вставляя на  место  вывернутую  челюсть, пришипетывая сказал:

   - Так бьет только мой друг Плейшнер!

   Бармен рванул на себе рубаху:

   - А я кто?

   Шлаг полез обниматься к Плейшнеру:

   - Прости, коллега, не узнал!

   Друзья  снова  были вместе. Оба подивились  тому,  как быстро развратница Кэт  в одном  городе собирает всех своих любовников.

   * * * * *

   В  это  время Штирлиц откровенно скучал на  работе.  Но  все  же  в  душу матерого шпиона закралась тревога. Штирлиц чувствовал,  что  кто-то ведет против него тонкую игру. Основания  для такого предположения были.  Сегодня  в стол ему подсунули папку с чертежами  атомной  бомбы.  Чуть  позже Даллес  микропленку, чтобы на досуге ознакомиться с великой тайной Америки - рецептом  "пепси-колы".  Неожиданно  из-за окна послышалась  до боли знакомая песня. Штирлиц  забрался  на подоконник и высунулся в форточку.  По  улице  шли пьяные в стельку Шлаг  и  Плейшнер,  распевая  при  этом  "Смело, товарищи, в ногу..." Штирлиц не мог не  поддержать  друзей.  Связные  услышали хриплый бас своего шефа.

   - Максимыч, иди к нам! - крикнул Плейшнер.

   - Не  могу, я на работе, - угрюмо ответил Штирлиц.

   - А  у  нас  во чо есть, - пастор из-за спины достал бутыль самогона, закупоренную бумажной пробкой.

   Это обстоятельство сломило несгибаемого разведчика.  Он распахнул окно своего  кабинета на  двадцатом  этаже  и выпрыгнул. Еще  не  придумали  той  преграды, которая остановила бы Штирлица.

   * * * * *

   На следующий день Штирлиц пришел в контору в прекрасном расположении духа. Отдых с  друзьями явно пошел ему на пользу. Сотрудники  отдела  смотрели на него с завистью.  Но особенно  тяжело было переносить сияющее  лицо  Штирлица  капитану Моргану. Его  вечером засылали в Союз. Капитан  никогда не был женат и потому часто заглядывал в публичный дом.

   - Штирлиц,  а у вас на Родине есть дома терпимости ?

   - Нет, но у нас есть дома отдыха.

   В разговор вмешался подошедший Даллес:

   - Штирлиц,  отойдемте  в сторонку, - и, выйдя в коридор, Аллен спросил в лоб:

   - Вы  уже доложили к себе в центр о засылке Моргана ?

   - Да.

   - А  я  тут  подстраховался и арестовал вашу  радистку  Кэт. Через недельку мы ими обменяемся.

   Штирлиц нахмурился.

   - Да  не переживайте вы так, Отто ! Это и вам и нам для отчетности надо.

   - Хорошо, но вы обо мне-то подумали ?

   - Конечно,  - и Даллес протянул советскому  разведчику фотографии голых девиц.

   Штирлиц  выбрал  двух, а остальные карточки  вернул.

   - Они обе завербованы вами?

   Даллес кивнул головой.

   - Значит, о делах с ними - ни гу-гу?

   Даллес снова кивнул головой.

   Тут  мимо  него провели Кэт с оранжевым
чемоданом в руке.

   "Снова  в отпуск," - завистливо подумал Штирлиц. Он-то знал блудливую натуру своей радистки. Камера с новым знакомым ей всегда  больше  нравилась,  чем конспиративная квартира  с  постоянно  пьяными  Шлагом  и Плейшнером. И в подтверждение тому, пройдя несколько метров от своего шефа, Кэт показала  ему  язык. Штирлиц психанул и отправился  в  кабак. Недалеко от барной стойки сидели  два молодых агента ФБР. Один  другому шептал на ухо:

   - Вот  ты  мне  не верил, что Штирлиц - советский  шпион,  он  сейчас закажет щи и стакан водки.

   Штирлиц  попросил принести виски и упаковку  поп-корна, а двум молокососам показал фигу.

   Где-то  сзади раздался страшный грохот. Кто-то  ногой выбил дверь. Штирлиц даже не обернулся.  Он знал, что так заходит в кабак  его старый кореш Джеймс Бонд. Бывалый разведчик из Интеллижентс сервис подошел к Штирлицу.

   - Принес?  -  мрачно  спросил советский разведчик.

   - Я еще не давал поводов сомневаться во мне? - и Джеймс Бонд вытащил из сетки несколько пачек долларов.

   - Курс  поменялся.  Теперь один рубль к четырем  долларам, зловещим тоном произнес Штирлиц.

   - Максимыч, но это же грабеж !

   Штирлиц  хуком  слева  уложил  Бонда на пол. Минут десять погонял в пинковую, после чего сказал:

   - Благодари  Господа,  что  не  один  к пяти!

   Когда  обмен  состоялся,  Джеймс  долго целовал  советские  червонцы. Его подбитые глаза  светились  неподдельным счастьем. А Штирлиц  сразу накупил себе вдоволь апельсиновой жвачки.

   Придя на конспиративную квартиру, Штирлиц  оторвал Шлага и Плейшнера от их любимого  занятия. Во дворе дома они вместе  с соседями водили хоровод.

   - Товарищи,  мы находимся в критическом положении. Необходимо  доставить  срочную информацию  в  Центр. Кэт арестована.

   - Подвалы  Гестапо  прошла!  Новенького захотелось  похотливой кошке... - закричал Плейшнер. Ей что, нас было мало!

   - Шлаг, возвращаться на Родину придется вам.   Только   вы  располагаете  толковым средством  передвижения. - Штирлиц перевел взгляд на лыжи пастора.

   - Есть, командир !

   * * * * *

   Даллес  вломился  в  кабинет  к "Дикому Биллу"  как  всегда  в  самый неподходящий момент.  Донован  на полу играл в солдатиков.

   - Билл,  я  никак не могу найти Штирлица!

   - Он поехал в резервацию к индейцам читать  им лекцию об их бесправном положении в США.

   - Ну что же, хорошее дело, - успокоился Даллес.

   - На  какой стадии операция "Сабантуй"? - поинтересовался Донован.

   - По голубиной почте я отправил записку в Россию лучшей шпионке по кличке "Аграфена".

   - Ну  что ж, герл надежная, будем ждать ответа.

   - Да  за  хорошую телку можно продаться даже израильскому "Моссаду"! - патетически заорал Даллес.

   - Аллен,  тебе  не кажется, что Штирлиц начал  сильно  наглеть? - Билл поковырялся у  себя в носу. - Вчера я подкатил к одной из  своих  боевых подруг, давай мол! А она мне : "После Штирлица с тобой, что с импотентом спать!".

   Даллес захрюкал.

   - И  у  тебя то же самое ? Одна из моих красавиц  меня  узкоглазым педиком назвала после того как у нее побывал русский.

   - Ты обиделся на "узкоглазого"?

   - Нет, на "педика" конечно !

   - Знаешь,  по-моему  для Штирлица самой страшной  местью  будет  то, что мы его не возьмем в Пропихновку.

   - Да,  Василий  Степанович  знает, куда ехать в отпуск!

   И оба ЦРУшника стали потирать ладони от удовольствия.

   В кабинете зазвонил телефон.

   - "Дикий  Билл" слушает! - отрапортовал Донован.  - Все идет по плану. Этот болван Штирлиц ни о чем не подозревает.

   В  это  время  Штирлиц уже находился на АТС  и  подслушивал  разговор Президента и генерала ЦРУ.

   "Я так и знал, что самые страшные  тайны Америки мне отдали, чтобы усыпить бдительность!" - догадался Штирлиц.

   Он  был  возмущен коварством своего на-
чальства.

   * * * * *

   Плейшнер откровенно скучал на конспиративной квартире. Не долго думая стащил  из сейфа  Штирлица  початый пузырек одеколона "Тройной",  разбавил  его  водой  и залпом выпил.  Повеселев,  Плейшнер  решил прогуляться.  В  уличной  толпе опытный связной вычислил  двух агентов ЦРУ. Плейшнер подошел к ним и показал висящие у него на груди два  ордена Ленина и медаль " За Отвагу".

   - А  у  вас  таких нет, сосунки! -гордо сказал профессор и пошел прочь.

   - Это  связной  Штирлица, - многозначительно  сказал  агент  ЦРУ, похожий на еврея.

   - Мойша,  нам надо понаблюдать за   почерком  работы  знаменитого  Плейшнера, предложил  агент  ЦРУ, похожий на араба.

   - Да-да, Ясир, - отозвался Мойша.

   ЦРУшники  пошли  вслед  за  Плейшнером. Слежку  советский  шпион  почувствовал довольно  быстро,  не  прошло  и трех часов. Профессор  решил помотать им нервы. Он пошел в кинотеатр на просмотр фильма   "Бэтмен".  По лицам незадачливых преследователей Плейшнер  понял,  что  этот фильм они смотрели  не  однажды. Агенты оценили этот прием.

   - Профессионал!  -  с пониманием сказал Мойша.

   - Да, - отозвался Ясир.

   Из кинотеатра советский шпион вышел   в прекрасном  расположении духа. Но ЦРУшники не отставали от него ни на шаг.

   - Давай  возьмем  у  него  автограф,  - предложил Мойша.

   - А удобно? - задумался Ясир.

   - Наши  дети не простят нам эту упущенную возможность.

   И  агенты, достав авторучки и блокноты, побежали за Плейшнером.

   - Живым не возьмете , - крикнул профессор и забежал в первую попавшуюся девятиэтажку. Как молодой олень, взлетел на последний  этаж  и,  открыв люк, забрался  на чердак.  Откуда-то  сверху  сорвалась  и с писком пролетела над головой Плейшнера летучая мышь.

   - "Бэтмен",  - догадался связной и слез с чердака.

   Агенты  почти настигли профессора. Тот, не  раздумывая,  надкусил  ампулу  с ядом, выданную Штирлицем. После чего открыл окно и встал на подоконник.

   "Опять  не сработает"- подумал Плейшнер и  обреченно  прыгнул  вниз головой. Через несколько  секунд  раздался  глухой  стук. Агенты кинулись к окну. Плейшнер уже встал и отряхнулся.

   - Я бы так не смог, - признался Мойша.

   - Успокойся! Наверное он много анальгина пьет, - сказал Ясир.

   - Козлы!  -  крикнул им снизу связной и погрозил кулаком.

   * * * * *

   Ближе  к  полуночи  в  дверь постучали. Штирлиц достал из под кровати старый испытанный  "Максим", а профессор пошел открывать дверь. На пороге, облезлый, как  кот, стоял  Мюллер.  Его  нацистский мундир был изрядно  намочен. Штирлиц по-братски обнял старого друга.

   - Какими судьбами?

   Вместо ответа Мюллер протянул записку.

   "Мюллер наш человек. Мао Дзе-Дун."

   - Входи  смелее  товарищ!  -  и Штирлиц расплылся в улыбке.

   Они гудели всю ночь. Пили за Родину, за Сталина. Под утро Мюллер стал собираться.

  - Ты куда? - угрюмо спросил Штирлиц.

   - На  Кубу!  Там скоро заварушка будет. Меня  уже  назначили консультантом при каком-то Кастрове.

   - Палач!  -  крикнул ему вслед Штирлиц. Он  знал,  что  это  лучший комплимент для Мюллера.

   Утром Штирлицу позвонил Даллес.

   - Максимыч!  Забери ради Бога свою пианистку !

   - А что случилось ?

   - У меня не тюрьма, а бордель какой-то!

   - Ты  хочешь,  чтобы у меня то же самое было? Не ожидал я от тебя такой гадости!

   - Прости, но так вышло...

   Штирлиц  понял,  что настроение ему испортили  на  весь день. Ему очень понравились подсунутые Биллом агентши и он  размечтался  отдохнуть  от  Кэт недельку-другую...  Когда он подъехал к тюрьме, Кэт с охранником  уже ждали его. Радистка села к нему на заднее сиденье.

   - Трогай ! - приказал Штирлиц шоферу.

   - Ого-го ! - сказала Кэт, положив  руку на брюки советского разведчика.

   Возвращению   Кэт   особенно  радовался старик Плейшнер. Профессор страдал половым бессилием  и рассказы радистки о своих похождениях возбуждали его. Плейшнер надеялся, что у него еще вся жизнь впереди.

   - Профессор,   отправляйтесь  к  статуе Свободы,  привлеките  к  себе  внимание  и расскажите американским труженникам правду о нашей стране !

   Плейшнер  понял,  что Штирлиц его обломил.

   "Ни  себе, ни людям," - подумал он, надевая косоворотку.

   Когда  Штирлиц  и Плейшнер разошлись по делам,  Кэт  ,  не долго думая, тоже стала собираться. Надев красную косынку и комсомольский  значек, она отправилась в супермаркет за покупками.

   Вечером  из  Центра пришла шифрограмма. В  ней  сообщалось,  что  Шлаг  наконец-то прибыл.  Он  совершил мужественный прееход через незамерзающий Берингов пролив на лыжах.

   * * * * *

   А в это время в Ставке...

   Жуков тихонечко постучался в кабинет  к вождю.  Сталин  сидел в раздумьях. Генералиссимус   решал:   подписывать  приказ  о расстреле Жукова или нет.

   - Не  стесняйтесь, товарищ Жюков, заходитэ. Я решил повременить с вашим расстрелом! - вождь расплылся в дружеской улыбке.

   - Спасибо.

   - Пустяки, маршал, не о чем беспокоиться.  А теперь к делу. Как поживает наш западный друг Морган?

   - У него была обширная культурная программа  с  посещением  подвалов на Лубянке, концлагерей  и  даже камеры пыток дяди Васи.

   - Жюков, Вы прямо-таки садист какой-то, зачем  же  к дяде Васе! - возмутился Сталин,  - и, что же сказал Морган после экскурсии ?

   - Пока  он  ничего  сказать не может. У него было слишком много впечатлений.

   Сталин нахмурился.

   Тут в кабинет вломился Берия. Одной рукой  он  прижимал  к себе полуголую телку, другой держал начатую бутылку "Виски".

   - Рад  тебя  видеть,  Лавруша, - сказал Сталин.

   - Сосо, я на пару минут, по важному делу.

   - Что-то случилось? - испуганно пролепетал Жуков. Маршал знал, что только экстраординарные  дела могут оторвать Берию от секса.

   - Случилось,  мать  твою  так.  - Берия залпом  допил бутылку из горла. - Вчера ко мне в кабинет пришла некто Аграфена, с виду   простая  советская  труженница.  Бэби что надо. И говорит: "Не знаю, что делать, Лаврентий,  у  меня  рация сломалась. Не в службу,  а в дружбу, сообщи Даллесу, что на  неопределенный  срок все откладывается из-за месячных."

   - Ты  ее  арестовал, конечно? - спросил Сталин.

   - Зачем это? - удивился Берия.

   - Ну ты, Лаврентий, даешь ! Честный люд налево-направо в расход пускаешь, а шпиона упустил! - возмутился Сталин.

   - Сосо,  ты  уверен, что она шпион?  - спросил  Берия, поглаживая зад своей новой подружки.

   - А вдруг?

   - Что  значит  вдруг?  Нам  , чекистам, ошибаться нельзя!

   Вождь задумался.

   - У  меня  есть   предложение,  товарищ Сталин.  А  что, если мы сообщим  об  этом случае Штирлицу!

   - Правильно,  - ответил генералиссимус, - по  крайней  мере,  это во многом снимет нашу головную боль.

   - Жуков,  вы  умница! - обрадовался Берия. - А заодно сообщите Исаеву, что у него вновь прибавление в семье.

   * * * * *

   Штирлиц  читал шифровку вслух и по слогам.  По другому, впрочем, и не умел. Разведчик  стыдился этого и сразу же вспомнил Мюллера,  когда тот с ухмылкой говорил: "Неуч ты, Максимыч. Даже ликбез закончить не  смог!"  Дочитав сообщение из Центра, Штирлиц издал вопль  бенгальских слонов. Разведчик  догадался,  что  эта информация относится  к телефонному разговору Президента  и "Дикого Билла", который он подслушивал на АТС.

   Ход  его  мыслей  перебила,  вошедшая в квартиру  Кэт. Она была навеселе и вся обвешана покупками.

   - Где это ты так отоварилась? - спросил Штирлиц.

   - Да в ихнем лабазе.

   - Но там же такие очереди!

   - Старый  осел, ты забыл, что я кавалер трех орденов Славы, а нам всегда без очереди отпускают.

   Штирлиц  был возмущен поступком радистки.  Свое  удостоверение  Героя Советского Союза  в  очереди он показал лишь однажды. Это  было в 1945, когда в Рейхстаг завезли кроссовки.

   - Милочка  !  А где шатается Плейшнер? - грозно спросил Штирлиц.

   - Он на Бродвее.

   - Опять по бабам?

   - Ты  плохо  о  нем думаешь, начальник. Он там на каждом углу посадил наперсточников, а теперь  от  имени  Крестного Отца Аль-Капоне рэкетирует их.

   - Вот  сукин сын! - в душе Штирлиц  порадовался за профессора.

   Правда  на  душе у Штирлица было неспокойно.  Ему не давала покоя шифрограмма из Центра. В такие минуты он обращался за советом к Вождю мирового пролетариата. Вот и сейчас  матерый разведчик взял с полки томик Ленина и сел у камина. Когда появились угли, Кэт принесла картошку и кинула ее в камин.  Потом  села  рядом с разведчиком и они  тихо запели: "Из-за острова на стрежень..."  Вскоре  пришёл  Плейшнер. Втроем они решили слетать в Лас-Вегас и прокутить деньги,  только что полученные в посольстве.

   * * * * *

   В   Лас-Вегасе,  как  только  узнали  о приезде  Штирлица  и  двух  его подручных, устроили им небывалый прием. Опытный  разведчик  дал интервью местным газетам и заверил, что здесь у него никаких дел нет, а главная  цель  -  отдых.  Парню  с простой русской душой сразу же поверили.

   Вечером  Штирлиц, Кэт и Плейшнер отправились  в  игорный дом. Шулера всех мастей приветствовали гостей из Москвы стоя.

   - Сегодня будет чудесный вечер! - сказал Штирлиц, садясь за стол, предназначенный  для игры в рулетку. Сосед, что сидел слева, наклонился и шепнул советскому разведчикку на ухо:

   - Извините,  это,  наверное, пароль? Но я, ей-Богу, не шпион, я - бизнесмен.

   - А я шпион. Ну и что ?

   - Вы меня вербуете ?

   - А почему бы и нет ? - спросил сам себя Штирлиц.

   - И  правда?  -  задумался бизнесмен, которого, кстати, звали Рокфеллер.

   Вербовка  всегда была коньком Штирлица. Новому  агенту  он дал рабочую кличку "Бурундук", Рокфеллеру она понравилась.

   Началась   игра.   Штирлицу  не  везло. Ставки  росли и, разведчику пришлось заложить свой револьвер с гравировкой: "Максиму Исаеву от друзей-чекистов". С этой безделушкой он расставаться не хотел, и поэтому когда колесо рулетки стало останавливаться, Штирлиц оттолкнул крупье и положил шарик на свое выигрышное число.

   - Браво, Штирлиц, прекрасная игра!

   - Так-то! - разведчик гордо посмотрел на всех.

   Но  тут  какой-то  хмырь вскочил и заорал:

   - Нечестно, Штирлиц, вы - шулер!

   Разведчик  схватил его за волосы и несколько раз стукнул лицом об стол.

   Плейшнер  и Кэт развлекались в бильярдном  зале. Профессор  играл  блестяще. Но только Штирлиц  понял его секрет. В самый нужный  для советского связного момент Кэт в  юбке по самое не хочу проходила под самым  носом у его соперника, и тот, разинув рот, либо бездарно промахивался по шару, либо  рвал кием зеленое сукно игрового поля.

   Апофеозом  вечера  была игра Штирлица в карты.  Он  с  рыком вырывал карты у своих противников,  а  потом  долго  и  вдумчиво рассматривал  их. Никто не возмущался. По игорному дому уже прошел слушок, что избитый  Штирлицем  за  игрой в рулетку парень скончался  в  больнице. На утро советский разведчик  узнает,  что он нечаянно пришиб палестинского террориста.

   К  Штирлицу подошел  Плейшнер и шепнул ему на ухо:

   - Максимыч, одолжи денег.

   - Что, прикупить что-то хочешь?

   - Уже прикупил два туза на мизере.

   Штирлиц  деньги  отдал, правда так и не понял  для чего. За своим столиком разведчик научил всех играть в русского дурака. Такая  игра  была  в Лас-Вегасе в новинку, но ее с радостью приняли.

   Однако  азартные игры не притупили сознание Штирлица. Все его мысли были прикованы к  Родине,  к новому заданию Центра. Через три дня он вернулся в резиденцию ЦРУ с новым планом действий.

   * * * * *

   Первым, кого увидел Штирлиц в коридоре, был Даллес. Он схватил его за грудки.

   - Ну,  рассказывай, узкоглазая сволочь, что вы от меня скрываете?

   Даллес задрожал, как осиновый лист.

   - Я ничего не знаю.

   - Врешь,  скотина,  меня  на  мякине не проведешь!

   Даллес,  как  настоящий  японец, достал нож и хотел сделать себе харакири. Штирлиц не позволил ему осуществить этот злодейский  план. Советский  шпион даже мысли не допускал, что такая глупость может сорвать его гениальную операцию с лихим названием "Взять  на понт." Штирлиц зажал Даллеса  в углу и стал бить его ломом. Японец потерял сознание,  и советский шпион понял, что  в таком  состоянии он  ничего рассказать не сможет. Штирлиц отправился на поиски "Дикого Билла".

   Разведчик  подошел  к  двери  Донована. Ткнул  в  нее  рукой: не открылась, ударил ногой - ни  в  какую, головой - тот же эффект.

   - Наверное  его нет в кабинете, - догадался  Штирлиц и хотел пойти восвояси, - а может быть он в солдатиков играет?

   - Нет, меня нет в кабинете! - послышался голос Донована из-за двери.

   - Я  так  и  знал, что эта падла где-то шатается, - с этими словами Штирлиц пошел проч.

   Идя  по коридору Штирлиц раздавал   тумаки налево и направо, по сусалам офицерам ЦРУ. Те принимали это как должное, и через много лет  рассказывали своим детям как поощрял их великий  советский разведчик. Неожиданно  взгляд Штирлица упал на пожарный щит. Сняв с него лом, багор и огнетушитель, легендарный шпион решил вернуться в кабинет Донована для детального мужского разговора. Ворвавшись в аппартаменты начальника, он пару раз опоясал "Дикого Билла" ломиком, который предварительно завернул  в газетку, чтобы не оставить отпечатков пальцев.

   - Колись,  империалист,  что вы от меня скрываете? - грозно спросил Штирлиц.

   - На  моей  Родине, в Сомали, предпочитают  умереть, но не выдать тайну! - гордо ответил Донован.

   - Ты что же, негр?

   - А то что ли нет! - взвизгнул  "Дикий Билл"  и демонстративно стер белый грим со своего лица.

   То,  что  Донован  чернокожий, Штирлица еще  больше  раззадорило.  После пятьдесят третьего удара ломом "Дикий Билл" сдался и рассказал про операцию "Сабантуй".

   Штирлиц устало сел в кресло.

   - А  зачем  мне,  спрашивается, ехать в Пропихновку. Чего, спрашивается , я там не видел?

   - А тебя туда еще и брать никто не  хотел! - вмешался Донован, повешенный за ноги  на куске арматуры, торчащей из потолка.

   - Позвони Трумэну и предложи поехать на Таити. Мне  уже давно нужен отдых с  первоклассными  девочками,  - сказал Штирлиц, поднеся  трубку  телефона к голове "Дикого Билла".

   - Василь  Степаныч, советский разведчик меня расколол. Придется ехать на Таити. Штирлиц хочет ехать с нами.

   Трумэн-Бобриков  схватил  обеими руками голову и заплакал. Так бесславно закончилась операция "Сабантуй", финансируемая на деньги мирового капитала.


   Заключение

   Над  старинной  российской Пропихновкой пролетали  облака и Штирлиц на "Кукурузнике". В самолете сильно укачивало, и отважного разведчика рвало на Родину.

   На  Красной Площади, где Штирлиц обычно приземлялся  после выполнения особо важных заданий,  все было готово. На шпилях древнего  Кремля были вывешены опознавательные знаки,  Красная  Площадь была срочно заасфальтирована  и  размечена  под посадочную полосу.  Весь Центр был очищен от агентов ЦРУ,  чеченской мафии и надоедливых пионеров, которые рыскали по столице в   поисках металлолома и партии наркотиков. Москва, затаив дыхание, ждала своего героя...

   В голове у Штирлица зрел план приветственной речи, которую он произнесет со стен Мавзолея, но в голову ничего не лезло… Посмотрев  вниз и смачно высморкавшись, Штирлиц начал раздумывать о том, что его ожидает в Москве за то, что он не  привез из  заграничной  командировки никакого подарка  вождю и отцу всех времен и народов. Немного подумав, Штирлиц решил, что изменить все равно ничего не сможет, и смирился  с будущим. А будущее, конечно же, было светлым...

Авторы:
1. Andrew Shipow, 2:50/317.101
2. Igor Boronin
Кострома, 20 февраля 1994
Взято с http://www.zxpress.ru/article.php?id=8944

понедельник, 29 августа 2016 г.

Правильный лотерейный билет. 29.08.2016.

Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу.
— Красиво, — сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх.
— Во всём можно найти позитив, — согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается.
— Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне.
— Хочу ли, — согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах.
— Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, — он допил и выбросил фляжку на обочину.
Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков.
— Как я любил фейерверки, — сказал собеседник. – Детство я провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор…
— Я, кажется, вижу что-то там, — вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь.
— Похоже на дом, — новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно.
— Вот и всё, совсем немного осталось, — послышался сзади голос.
Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?.. хотите ли вы спастись?». Под нос совался яркий журнал с улыбающимися рожами на обложках, а потом доставался томик, испещрённый подчёркнутыми цитатами. Из врождённой вежливости я уделял несколько минут, но затем, убедившись, что никто не слышит и не хочет услышать мои контраргументы, откланивался и быстро удалялся.
— А мы предупреждали, мы несли весть, чтобы каждый желающий мог спастись. Ведь только наша вера правильная, и только последователи нашей церкви спасутся. Вот здесь написано…, — он стал рыться в Матвеях, Ездрах и Иезекилях, пытаясь найти очередную чушь и убедить нас, что кто-то что-то когда-то написал.
— Да не ищи ты, просто скажи, где рай обещанный? – зачем я опять развожу ненужную полемику?
— Да что ты с ним разговариваешь? Слышь, чувак, отвали, — встрял любитель фейерверков. – Сейчас в бубен надаю. Одним грехом меньше, одним больше — мне уже всё равно. Там доставали и тут от них покоя!
И он стал меня отталкивать, чтобы добраться до сектанта.
Но тут снова взорвался огненный шар, осветив окрестности рассыпающимися искрами. Агрессию как рукой сняло, и товарищ уставился на светопреставление. Сектант понял, что ему нас всё равно не спасти, и предался бормотанию молитвы.
При наличии чёткого ориентира время и пространство обрели свои свойства, и оказалось, что очередь продвигается довольно споро. Белое пятно оказалось огромным шатром. В очереди пошли разговоры, поползли слухи. Ситуация начала потихоньку вырисовываться. Что происходит внутри – никто не знал, но выяснилось, что заводят внутрь группами человек по двадцать, и что оттуда никто не выходит. Куда деваются люди – не понятно. Внутри палатки какие-то люди в белом, а у входа два молчаливых амбала с мечами.
— Ну, что, как оно? Страшно? – спросил я приятеля.
— Да так, не очень. Но неизвестность ещё хуже, так что ждём-с. На месте разберёмся. Курить будешь? У меня сигаретка занычена, — он достал помятую пачку и извлёк из нее не менее помятую сигарету. Размял в руках, сунул в рот и стал хлопать себя по карманам.
— Огня нет?
Я отрицательно покачал головой.
— Хреново. Эй, баптист, спички есть? Да что же это такое? Люди, дайте огонька.
Но все молчали, безучастно пожимая плечами. И тут на землю упал раскалённый камень величиной с голову.
— О! – обрадовался мужчина и присел, ткнув сигаретой в булыжник. – Ух, ты какой жар от него!
Он раскурил, с наслаждением затягиваясь.
— Держи.
Когда мы докурили, подошла наша очередь.
Стражи у входа – двухметровые качки в набедренных повязках жестом указали нам, что можно заходить.
Я зашёл предпоследним. За мной зашёл торжествующий сектант, всем своим злорадным видом показывая, что мы сейчас отгребём по полной.
Внутри шатра стоял длинный каменный стол, за которым сидело человек двадцать в ослепительно-белых балахонах. Бородатые, суровые; у некоторых за спиной виднелись крылья. Сам шатёр напоминал цирковой аттракцион с оптическими штучками. Боковых стен не было. Слева виднелся вытоптанный двор с высокой кирпичной стеной, а справа – зелёная лужайка с цветущими кустами, небольшой ручей, голубое небо с розовыми облаками. Порхали птички и бабочки. Олень лениво щипал траву, не обращая внимания на инфантильно развалившегося поблизости льва.
— Здравствуйте, товарищи, — поприветствовал нас сидящий по центру на высоком троне. Председатель военно-полевого суда, не иначе.
Промолчали все, кроме сектанта. Тот сделал шаг вперёд и выкрикнул:
— Хвала Господу и мудрости его!
Председатель лишь слегка ухмыльнулся.
— Ну, вы догадываетесь, что происходит. Воздастся каждому по делам его. Страшный суд, короче. Итак, приступим.
Главный открыл толстенный фолиант, полистал и указал перстом на пожилую женщину с нелепым ридикюлем.
— Убивала?
— Нет, конечно, — дрожащим голосом ответила дама.
— Воровала?
— Нет.
— Не ври!
— Ну, так нет. С фабрики нитки носила, но там все…
— Все меня не интересуют. Все за себя сами ответят.
— Прелюбодействовала?
Женщина сконфуженно опустила взгляд.
— Бать, — прервал допрос сидящий рядом с главным моложавый тип с жиденькой бородкой, — у всех одно и то же. Только время теряем.
— Но есть же процедура…
— Бать, ты придумал эту процедуру – ты и отмени. Всё равно, это не главное. Начни с главного.
— Ладно, — судья нахмурился и грозно посмотрел на женщину. – В Бога веришь?
— А как же! Верую! В церковь хожу.
— В церковь? Зачем?
— Ну, как же? На все праздники, да и так, когда мимо иду, зайду, бывало. Помолюсь.
— Православная?
— Так точно.
— Батюшке руки целовала?
— А как же!
— Свободна. Уводите!
Со стороны кирпичной стены в шатёр вошёл ещё один в повязке, ловко накинул на голову дамочка мешок, задёрнул шнурок и потащил во двор.
Ридикюль упал на пол и исчез.
Мы все замерли от такого обращения.
— А мы всех предупреждали, всем говорили, что верят они неправильно, — зашептал мне на ухо сектант. – Что вера у них ложная…
Я ткнул его локтём в бок и он заткнулся.
Допрос продолжался.
— Иконы в доме есть?
— Есть, и не одна. Триптих в спальне, Матерь Божья на кухне, Николай Заступник в машине.
— Не сотвори себе кумира, — таков вердикт. – Убрать!
Лысого мужика в хорошем костюме потащили вслед за несчастной .
— Перекрестись!
Старик стал водить руками по телу.
— Кто же так крестится? Не то плечо должно быть первым. Туда же!
Только вид зелёной лужайки заставлял меня стоять на ногах. Но людей там не было. Ни одного, в отличии от противоположной стороны, где у стены выстраивался ряд людей не прошедших собеседование.
— Перекрестись! Так, а ну, пальцы покажи! Кто же тремя пальцами крестится?
— Меня так учили…
— Кто учил?
— Да все… в церкви у нас все так крестятся.
— Всех в топку. Убрать его!
Главный откинулся на спинку кресла, разгладил седую бороду и проворчал сидящим в президиуме:
— Ну, и что делать будем? Обещал сорок тысяч спасти, а пока ещё ни одного не отобрали. Они что, Библию на читали? Там же всё подробно описано, как в меня правильно верить нужно. И ни один… Ладно, продолжим. Ты! Да, ты! Веруешь?
— Изо всех сил! Рад служить! – рявкнул бывалый подполковник и щёлкнул каблуками.
— Молодец! Какие праздники празднуешь?
— Двадцать третье февраля…
— Ну, это понятно, а церковные?
— Как и все. Рождество, Пасха, Троица, Спас.
— Почему?
— Как почему? Положено. И потому что верую.
— Шагом марш туда! – Судья указал в сторону стены, где офицера уже ждал товарищ в мешком.
— Но почему?
— Не те праздники празднуешь.
— А какие надо было?
— Да какая уже разница. Поздно пить «Боржом». Пшёл вон!
— Есть! – и подполковник, обречённо чеканя шаг, отправился по указанному адресу.
— Расстегни рубаху, — приказал главный следующему. – Это что у тебя?
— Крестик.
— В расход!
Нас осталось трое.
Сектант нетерпеливо поднял руку.
— А можно, я следующий?
— Ну, давай, — согласился судья. – Какой веры?
— Церковь девятого дня Христа Спасителя.
— Чего? Какого дня?
— Девятого.
— Это что за день?
Сектант раскрыл дрожащими руками «Библию» и стал судорожно рыться в поисках девятого дня.
— Это что у тебя? – поинтересовался судья.
— Святое писание.
— А ну ка дай сюда.
Книга выпорхнула из рук и оказалась у судьи. Тот полистал её и швырнул на пол.
— Бред, я такого не писал.
— Это единственно верное, отредактированное.
Голос его дрожал, он понял, что где-то ошибся.
— Нельзя ни убавить, ни добавить. Что значит отредактированное?
— То есть, самая верная трактовка.
— Убрать его, живо! Не тот ты билет вытянул, парень. Сам виноват.
Подскочили, накинули на голову мешок и сектанта уволокли вслед за остальными.
— Ну, что, ребята? Стоит на вас время тратить? Или сами присоединитесь к этим придуркам? – спросил нас судья.
— А ты вообще кто? – спросил его мой новый приятель.
— Ты шутишь? Я Бог!
— Не гони. Бога нет.
Я ожидал любой реакции – гнева, истерического смеха, испепеляющей молнии. Но назвавший себя Богом вдруг поник и глазки забегали. Президиум загудел, но не сердито, а в замешательстве. У некоторых нимбы над головами потускнели.
— Это как так нет?
— Материализм отвергает существование Бога. То есть, вообще. Так что…
— Атеист, что ли? – спросил Бог.
— Воинствующий. А пока требую адвоката и хотелось бы посмотреть ваше удостоверение личности, а то каждый может себя назвать Богом или Чёртом, а на самом деле – жулик какой-то, аферист.
— Ты смотри, подкованный. Объявляю технический перерыв. Можете пока отдохнуть, – обратился он к членам суда.
Те встали, разминая конечности, и отправились на лужайку, где уже ждал их накрытый стол с яствами и напитками.
Бог же вышел к нам, чтобы получше рассмотреть наглеца.
— Ты что, курил? – учуял он запах табака.
— А где написано, что нельзя? В Библии про сигареты ни слова.
Бог принюхался.
— И пил?
— Ага.
— Это кто? – Бог посмотрел на меня.
— Это со мной. Такой же, как я.
— Точно? — прищурился Бог.
— Дыхни, — толкнул меня локтем товарищ.
— Не надо, — Бог сделал шаг назад. – Не переношу я перегар. Верю. Куда катится мир? Никакого почтения и уважения. Я уже не говорю о любви. Просто соблюдение элементарных правил этикета можно соблюсти? Так что, говоришь, не веришь в меня?
— В тебя верю. Я же не могу не верить глазам. А в Бога не верю.
— Почему?
— Не могу. У меня мозг устроен так. Я верю с логику, в факты. А в сказки не верю. В Колобка не верю. В Буратино не верю.
— Ну, ты сравнил.
— А что, чем одна книга лучше другой? Хотя, Буратино мне даже больше нравится, чем Завет. Правдоподобнее.
Бог задумался, кусая усы и теребя бороду.
Мы терпеливо ждали.
— Ну, что мне с вами делать? – наконец разродился судья.
— А что?
— Просто вы не в моей компетенции. Не могу я вас судить. Понимаете, вы как бы нигде не подписывались, с вас и взятки гладки. Точно не верите, может, сомневающиеся?
— Нет! – хором отрезали мы, чуя шанс на спасение.
— Тут у нас чёткое разделение. Мусульман судит Аллах, буддистов – сами понимаете кто, сатанистов – Сатана. А вас и судить некому. А у меня вообще катастрофа. Истинно верующие в меня по всем правилам – секта из двадцати человек, живущих в глухой таёжной деревне. Всё. Остальные только и знают, что бить в себя в грудь, что только они самые правильные. Но промазали они все, даже в молоко не попали. Не на ту лошадку ставили.
— Так что, мы пойдём тогда, раз некому нас судить?
— Да куда вы пойдёте? Там везде пустыня. Гавриил переборщил малость. А знаете? Оставайтесь здесь, — он указал на лужайку. – Я приложу все усилия, чтобы вы в меня поверили. Ведь легче с чистого листа, чем этих перевоспитывать.
— А как тут насчёт покурить, выпить и женского общества? – поинтересовался приятель.
— Делайте, что хотите, только у меня там дерево в саду есть одно. Не ешьте плодов его.
— Да знаем, знаем, читали.
— Да нет, — ухмыльнулся Он, — гусеницы на него напали, так я их дихлофосом. Не потравитесь. Ну, давайте, прошу. Там вам всё выдадут. Что полагается: нимб, крылья, арфы, сухпаёк на первое время. О сигаретах позабочусь. Не стесняйтесь, теперь это ваш дом.
Мы пошли навстречу синеве и зелени, урчанию львов и журчанию ручья и аромату орхидей.
— Вот и выход, — услышали мы Его голос, — лучше буду атеистов спасать. Их больше и они прикольнее.

(с) С просторов интернета :-)
(Возможно оригинал/автор тут: http://litprom.ru/thread47040.html)

суббота, 9 июля 2016 г.

Откуда взялись люки в крыше автомобиля. 09.07.2016.

Молодежь или те, кто никогда не имел автомобиля с люком, задаются вопросом: нужен ли люк? Добро это или зло? Им может быть непонятно, как это люки не ставят сейчас, а раньше ставили. Почему так произошло. Неужели кондиционер для многих тему с люками закрыл? Поэтому проведу небольшой экскурс в историю:

Все просто — в старые времена люк заменял кондиционер. В отличии от опущенного окна, приоткрытый люк не продувал обитателей салона автомобиля, но позволял легче перенести жару.

Примерно до 1995 года кондиционер в авто был довольно дорог. Довольно — это я так мягко выразился. Даже 7ые серии BMW и Мерседес S-класса (по сегодняшней классификации) стали массово получать кондиционеры только после 1991—1993 года. Всякие BMW 5**-серии и Мерседес Е-класса (опять же, выражаясь сегодняшней терминологией) к кондиционерам стали пристращаться только после 1995 года. Про машины до 90го года выпуска говорить даже глупо. Лично управлял в свое время BMW 528i, машина 1985 г.в. с АКПП и всевозможным электро-люксом, но без кондиционера. Дорого это было, даже для BMW. Сейчас кондиционеры даже в Ладах есть, а тогда не было на дорогой версии BMW.

Поэтому ставили люки в крышу. Штатно, на заводе в хороших иномарках. На дешевых иномарках и Жигулях вырезали в крыше и ставили люк (возможно только в ех-СССР, за Европу не скажу). Ставили такой люк без каналов отвода конденсата и теплоизоляционных шторок естественно, поэтому по весне и осени все это текло.

У нас в семье был Мерседес Е190 1989 г.в. (не путать с Е-классом, Е190 — это как дешевая комплектация С-класса) был металлический люк, поднимающийся вверх или отъезжающий назад. На механическом приводе. На описываемой выше БМВ 528i тоже железный, но электрический. А еще у нас была БМВ 525i 1985 г.в., там был механический люк, как на Мерседесе Е190.

Люки на BMW и Мерседесах были железные, поэтому шторок там отдельных не было: в конструкцию крышки люка был встроен утеплитель, а по бокам все равно были каналы отвода влаги. Их периодически было необходимо чистить. Да, суровые были 90-ые.

Это были BMW и Мерседес. На машинах попроще были стеклянные люки. И то только с дорогих комплектациях. Форд и Опель делали недорогие машины, там были стеклянные люки с завода. Опель Фронтера в 1997 году имел  кондиционер, но ненадежный, а Форд Фиеста, Ghia-комплектация между прочем, обходилась еще люком. Форд не хотел портить репутацию ненадежным кондиционером (Фиесты с кондиционером были, но стоили сильно-сильно дороже). Люки в обеих машинах были стеклянные. Это дешевле. В простых комплектациях не было и люков.

К 2000-ым годам технологию недорогих кондиционеров отточили до блеска. Сейчас вы можете пройти по стоянке и посмотреть, много ли BMW и Мерседесов с люками. Единицы. С массовым внедрением кондиционеров люки стали бессмысленны.

Сейчас люки ставят или для любителей света в салоне (стеклянный люк или крыша, хотя полноформатная стеклянная крыша доставляет кучу проблем), или для любителей выделиться: например катать юных девушек, рассказывая им всякие сказки. Но ради 2-3% клиентов производители авто люки практически не ставят. Сейчас люк, как опция, стоит дороже кондиционера. А до 1995 года люк был нормой, а кондиционер порой прибавлял 20% к стоимости автомобиля.

На сегодня люки оставались в автобусах, троллейбусах, трамваях и микроавтобусах. Но и тут кондиционер стал вытеснять люки. Постепенно, но стал. Все большее количество нового наземного городского транспорта не имеет люков, но имеет кондиционер. Даже если это громадный двух-секционный автобус или трех-секционный трамвай. Прогресс, ничего не поделаешь.

Откуда взялись люки в крыше автомобиля. 09.07.2016.

Молодежь или те, кто никогда не имел автомобиля с люком, задаются вопросом: нужен ли люк? Добро это или зло? Им может быть непонятно, как это люки не ставят сейчас, а раньше ставили и почему. Неужели кондиционер для многих тему с люками закрыл? Поэтому проведу небольшой экскурс в историю:

Примерно до 1995 года кондиционер в авто был довольно дорог. Довольно — это я так мягко выразился. Даже 7ые серии BMW и Мерседес S-класса (по сегодняшней классификации) стали массово получать кондиционеры только после 1991—1993 года. Всякие BMW 5**-серии и Мерседес Е-класса (опять же, выражаясь сегодняшней терминологией) к кондиционерам стали пристращаться только после 1995 года. Про машины до 90го года выпуска говорить даже глупо. Лично управлял в свое время BMW 528i, машина 1985 г.в. с АКПП и всевозможным электро-люксом, но без кондиционера. Дорого это было, даже для BMW. Сейчас кондиционеры даже в Ладах есть, а тогда не было на дорогой версии BMW.

Поэтому ставили люки в крышу. Штатно, на заводе в хороших иномарках. На дешевых иномарках и Жигулях вырезали в крыше и ставили люк (возможно только в ех-СССР, за Европу не скажу). Ставили такой люк без каналов отвода конденсата и теплоизоляционных шторок естественно, поэтому по весне и осени все это текло.

У нас в семье был Мерседес Е190 1989 г.в. (не путать с Е-классом, Е190 — это как дешевая комплектация С-класса) был металлический люк, поднимающийся вверх или отъезжающий назад. На механическом приводе. На описываемой выше БМВ 528i тоже железный, но электрический. А еще у нас была БМВ 525i 1985 г.в., там был механический люк, как на Мерседесе Е190.

Люки на BMW и Мерседесах были железные, поэтому шторок там отдельных не было: в конструкцию крышки люка был встроен утеплитель, а по бокам все равно были каналы отвода влаги. Их периодически было необходимо чистить. Да, суровые были 90-ые.

Это были BMW и Мерседес. На машинах попроще были стеклянные люки. И то только с дорогих комплектациях. Форд и Опель делали недорогие машины, там были стеклянные люки с завода. Опель Фронтера в 1997 году имел  кондиционер, но ненадежный, а Форд Фиеста, Ghia-комплектация между прочем, обходилась еще люком. Форд не хотел портить репутацию ненадежным кондиционером (Фиесты с кондиционером были, но стоили сильно-сильно дороже). Люки в обеих машинах были стеклянные. Это дешевле. В простых комплектациях не было и люков.

К 2000-ым годам технологию недорогих кондиционеров отточили до блеска. Сейчас вы можете пройти по стоянке и посмотреть, много ли BMW и Мерседесов с люками. Единицы. С массовым внедрением кондиционеров люки стали бессмысленны.

Сейчас люки ставят или для любителей света в салоне (стеклянный люк или крыша, хотя полноформатная стеклянная крыша доставляет кучу проблем), или для любителей выделиться: например катать юных девушек, рассказывая им всякие сказки. Но ради 2-3% клиентов производители авто люки практически не ставят. Сейчас люк, как опция, стоит дороже кондиционера. А до 1995 года люк был нормой, а кондиционер порой прибавлял 20% к стоимости автомобиля.

На сегодня люки оставались в автобусах, троллейбусах, трамваях и микроавтобусах. Но и тут кондиционер стал вытеснять люки. Постепенно, но стал. Все большее количество нового наземного городского транспорта не имеет люков, но имеет кондиционер. Даже если это громадный двух-секционный автобус или трех-секционный трамвай. Прогресс, ничего не поделаешь.

суббота, 28 мая 2016 г.

Инструкция по сваливанию из тоталитарной России в свободную Европу. 28.05.2015.

Найдено на просторах интернета, в конце ссылки на источники.

За прошедший год я ни разу не написал с чего началась и чем закончилась история моей эмиграции в Латвию. Позавчера моему бару Vakara Zinas исполнился бы год. В общем, пришла пора рассказать историю.

Год назад я сошел с ума и уехал навсегда в Прибалтику.

Связано это было напрямую с политической паранойей, которая охватила меня по-взрослому. Меня решительно перестало устраивать всё, что происходило в стране. Вдобавок жутко хотелось вдохнуть запах европейского бизнеса. Я положил в машину женщину, два чемодана и паспорт. Сделал шенгенскую визу на год и дал дёру. Мы приехали в Ригу 14-го февраля. Это было даже немного романтично, несмотря на то, что февральская Рига вызывает только одно желание: надеть мусорный пакет на голову, поставиться героином и умереть в углу советского панельного дома.

Рига была выбрана неслучайно: я знал, что хочу открыть бар, а моя прекрасная бывшая снималась там каждое лето в кино, так что тусовка вроде как проклевывалась и надежда на светлое будущее маячила на горизонте.

С порога Рига подкупает приезжих москвичей тотальной дешевизной, даже не смотря на курс евро. За 30 000 рублей мы сняли огромную двушку с панорамными окнами в пол. В подъезде был консьерж, кожаные диваны, мраморный пол, пальмы, тренажерный зал и сауна. Все удовольствия входили в тридцатку. Хочешь сауну - звонишь консьержу и он готовит ее для тебя. Во дворе жилого комплекса премиум-класса у нас было парковочное место, в подземном гараже был склад для велосипедов. Балкон был таких размеров, что с него по утрам взлетали боинги. На рынке на 1000 рублей можно было купить приблизительно всё и еще немного. Красная рыба, клубника по 50 рублей за пачку (зимой), сыры всех сортов, зелень всех расцветок. А когда я впервые начал просматривать каталоги сдаваемых коммерческих помещений, то долго не мог понять указывалась ли цена за день или за неделю. Забегая вперед, хочется сказать, что помещение под бар мы сняли в особняке 18-го века. 100 метров в самом жирном центре старого города обошлись нам в 60 000 рублей в месяц. При этом цены на алкоголь в барах стоят как в Москве.

Первые же встречные нами люди моментально жаловались, что в городе некуда ходить. Все основные клубы и бары зимой не работают вообще, так что я надел плащ супермена и решил вписаться в игру.

Если ты приезжаешь из Москвы, то 90% людей в Риге на тебя начинают смотреть как на пришельца с волшебной планеты. Дело в том, что Россия считает Латвию Европой, а Евросоюз считает Латвию придатком СССР, поэтому по факту стране не перепадает ниоткуда. Убыль населения показывает космические результаты: в 2009 году население страны составляло 2,1 млн. человек, а в 2015 население не превышало 1,5 млн. Почти треть страны сбежала или померла, что на тот момент меня, молодого дурака, почему-то не заставило задуматься.

Куда деваются люди? Всё предельно просто. Паспорт гражданина Евросоюза дает возможность свалить в любую цивилизованную страну вроде Англии, жить и работать там без каких-либо разрешений. Люди в Латвии учатся в школе до 20 лет. У кого-то в 18 уже рождаются дети и школьники ходят на уроки уже со своими детьми. Связано это вовсе не с невероятным качеством образования, а с вынужденным сокрытием безработицы. То есть для статистики Евросоюза люди с 18 до 20 лет как бы заняты делом и процент безработицы ниже. После 20 половина уезжает из страны сразу, половина остается учиться в университете. Учатся в университете люди по 6 лет. Тенденцию работать во время учебы в ВУЗе я не заприметил (возможно, есть какие-то индивидуумы, но встречаются крайне редко).

Короче, в 26 лет из ВУЗа выходит человек с опытом работы в 0 дней и приходит к тебе требовать зарплату в ультимативной форме. К слову, в прошлом году мне тоже было 26, но как-то мы существовали на разных ступенях восприятия. В Риге бармен может расчитывать на зарплату около 3 евро в час. В Лондоне - 12 фунтов в час. Есть ли хоть один довод, чтобы оставаться в стране? Ни одного. Правительство никак бешеные темпы эмиграции не пытается остановить: довольно удобно, что люди уезжают в другую страну, там зарабатывают, а деньги частично, но все же присылают в Латвию. Развивать никакой бизнес в стране не нужно - бабки, хоть и крохотные, пришлют так и так. В связи с тем, что молодежь сваливает из страны самолетами, бастовать против неэффективной политики власти нет никакой силы. В стране все больше стариков, все меньше работоспособной аудитории. Кому идти на баррикады - непонятно. Улицы в холодное время года (то есть почти всегда) совершенно пустые, редкие прохожие знают друг друга в лицо. В Риге осталось 600 000 жителей.

Про правительство Латвии разговор отдельный. В стране основная власть в руках премьер-министра. Есть еще номинальный президент, но никто не знает как его зовут. Единственная оппозиция в стране - мэр Риги Нил Ушаков. На мой взгляд, клевый политик, который безболезненно умудряется гонять за все команды сразу. Где нужно - фотографируется с танком НАТО, где нужно целует руки патриарху Кириллу. Троллит партию власти в хвост и в гриву, народ ликует после каждого его поста в фейсбуке. Троллит, к слову, по делу. Единственная проблема, которую видит перед собой партия власти - засилие русского языка. Больше никаких врагов кашляющая на коленях страна не видит.

Созданы специальные комиссии, которые контролируют, чтобы в меню всех кафе, например, латышский шрифт занимал 75% площади. Русский или английский претендуют только на 25% объема информации. Если пропорции нарушены, придет какая-нибудь Лайма или Ингрида, и выпишет адский штраф. При этом при всём, открытой конфронтации между русскими и латышами нет. Просто русские считают, что в случае чего придет Великая Империя и даст по щам всем латышам. Но при этом далеко не все стремятся уехать в Москву. Очень часто можно видеть, что жена говорит на русском, а муж отвечает ей на латышском, потому что если с детства ты не знаешь русский, английский и латышский, то тебя с вероятностью в 90% не возьмут на работу даже официантом.

600 000 жителей поначалу не казались мне катастрофически маленькой цифрой. В конце концов, бар все равно не может вместить больше 100 человек. То есть нужно было найти 1000 постоянных гостей, которые стали бы костяком предприятия. В конце концов, в Риге тоже есть успешные бизнесмены (Паша, Дима, Эдгарс, Эмиль, Ксюша, привет!). Проходят какие-то клевые концерты, есть всякие Рига фэшн вики и так далее. Единственное, что ты замечаешь по прошествии нескольких месяцев в Риге, так это то, что на совершенно всех фотографиях с мероприятий постоянно одни и те же условные 500 человек, которые эти мероприятия делают друг для друга. Короче, шоу Трумана в полном объеме.

Органы государственной власти по первой показались мне учтивыми. Прямо в здании мэрии мне рассказали куда подать какие документы, разложили все документы по цветным папочкам, чтобы я ничего не перепутал и дали все пароли и явки. Мы действительно довольно быстро зарегистрировали компанию. Открытие счёта заняло существенно дольше времени, потому что невнятные сотрудники банка задавали 300 совершенно дурацких вопросов генеральному директору, потому что если ты хочешь открыть счет компании в банке, то не факт, что этого хочет банк (WTF, че за?). Короче, банк нужно уговорить, чтобы они приняли твои деньги и не факт, что банк уговорится.

Генерального директора мы временно выбрали из числа знакомых. На него же временно решили оформить юридическое лицо. Парень никогда не работал в ресторанном бизнесе, но вроде жутко хотел учиться и даже предпринимал какие-то попытки почитать необходимую литературу. В любом случае, думал я, будет под моим чутким наблюдением. Расчёт был на то, что когда мне дадут вид на жительство, мы без труда перепишем компанию на меня, а товарищ останется в компании в должности управляющего. Мы долго искали помещение, потому что было из чего выбрать. Ремонт мы сделали за 21 день, потратив кучу денег на всякую неликвидную чушь вроде звукоизоляции потолка и литовского паркета. В тот момент мне казалось, что весь этот проект со мной навсегда, поэтому делал я всё на славу.

Тут стоит уточнить: дальнейший абзац пойдет только по отношению к тем людям, с которыми мы работали. У нас остались в Риге хорошие друзья и они под эту гребенку не попадают.

Я не верю в понятие «менталитет», поэтому совершенно о нем не думал. Но в Латвии он есть. Как только латыш или коренной русский латыш видит слово «Москва», у него дергается рубильник «ГРАБЕЖ». В Латвии все проекты закрываются так быстро, что для латышей / русских латышей уму непостижимо, что можно устроиться куда-то на работу, там сделать карьеру, получить прибавку к зарплате и тем самым развиться как профессионалу. Гораздо проще украсть здесь и сейчас, чем верить в какую-то мифическую прибавку.

Мы открывались под запах краски и горы мусора. Вы ни при каких обстоятельствах не заставите латышей остаться работать сверхурочно. Нет такой цены, которая остановит латыша перед походом к домашнему телевизору в семь вечера. Целый день строители могут пинать из угла в угол, чем крайне бесили привезенного мной из Москвы технического директора Мишу Ниндзю. Дошло до того, что как только строители узнавали о грядущем приезде Ниндзи, они просто сбегали домой, потому что Ниндзя не мог понять умом как можно один электрический щиток собирать 2 недели и объяснял строителям на уральском, что он думает по поводу их безделья.

Короче, мы открылись как клевый полуфабрикат. Накануне в реанимацию попал генеральный директор, у которого на руках остались все коды от кассы и доступы к документам и лицензиям. В день открытия в городе начался саммит, поэтому власти посчитали возможным перекрыть реально весь город. Матерясь, я тащил на себе два газовых баллона за 5 километров, мебель носили в руках все, кто мог.

Открытие длилось несколько дней. Мы привозили диджеев из Москвы, диджеев из Англии (дешевле, чем из Москвы получается) и музыкантов из Италии. Немного напрягало то, как тяжело народ реагировал на все предлагаемые развлечения. То есть несмотря на всю крутость привозов, людей приходилось в буквальном смысле в ручном режиме уговаривать придти потусить. Считается, что должен пройти год, прежде, чем местные прочухают в чем ништяк. И дело тут вовсе не в конкуренции. Для местных проще посидеть дома, чем куда-то выбраться. 70% времени на улице то дождь, то снег, поэтому создается уверенная привычка, что дома теплее, спокойнее и дешевле. Летом на улице изредка появляется солнце, а это вообще означает полный крах бизнеса, потому что все дружно валят на пляж в Юрмалу.

Несмотря на все мифы о здоровом европейском капитализме, первая проверка пришла в бар через неделю после открытия. Друзья из бара «Под мухой» передали мне в подарок собственноручно сваренный кофейный биттер. Я поставил его в бар ПОД стойку. С улицы зашли обыкновенные полицейские, имеющие в стране фактически безграничную власть, и с порога накатали нам штраф в районе 1000 евро за бутылку, не имеющую акцизы. Все наши истории о барных традициях, о том, что бутылка не предназначена для продажи остались позади. А затем мне отказали в виде на жительство.

Отказали по предельно простой причине: департамент миграции запросил у меня 500 дополнительных документов, которые мой бесполезный местный адвокат кое-как все же собрал. Мы предоставили все бумажки день в день, а департамент миграции эти бумажки просто потерял, предложив подать документы заново через аппеляцию.

Апелляция длилась 4 месяца. За это время за непробиваемую тупость от дел был отстранен наш генеральный директор. На его место мы позвали милого парня Райтиса, который взялся избавить нас от всех проблем. В разгар одной из пятниц из бара уволился бар-менеджер, сообщив, что ему «не нравится как к нему здесь относятся». Шеф-повар, к тому моменту, успешно спавшая с генеральным директором, осталась от него «смотрящей». Бармены, зная, что не смогут без своего бар-менеджера больше найти работу никогда, свалили за ним в тот же вечер. Хозяин охранного агентства, с которым мы заключили договор, начал ставить нам на вход сотрудников наркополиции, которые вместо своих обязанностей охранников, начали трясти наших же гостей. Это обосновывалось тем, что нам необходимо было заслужить перед полицией репутацию "места без проблем». Я сидел в Москве и просто охреневал от происходящего. У меня закончились дни в туристической визе. Все попытки найти новый персонал на расстоянии, понятное дело, успехом не заканчивались.

В какой-то момент я решил взять границу штурмом. Таможенники то ли просчитались в моих днях, то ли реально там оставалась парочка свободных и мы с аудитором из Москвы приехали решать гору навалившихся проблем. В ночи мы выдернули из дома нового управляющего Райтиса, распечатали все расходы компании за прошедший сезон и начали задавать вопросы. Выяснилось, что с карты компании всего за 1 месяц было списано около 6000 евро, которые тратились управляющим на казино, заправку машин друзей, такси и одежду. Жулик отвечал не моргая, что так всё и было. Бояться ему было нечего - по документам генеральным директором компании оставался тот самый тупица, который прекрасно понял, что с новым управляющим нужно просто войти в долю, а мы оставались просто туристами с закончившейся визой. На предложение переписать компанию на нашего представителя, тупица выписал нам список требований и вынудил заплатить ему 3000 евро.

В сентябре мне отказали в виде на жительство повторно со следующей формулировкой: департамент миграции Латвийской республики благодарит вас за открытие бизнеса на территории страны, но не считает необходимым присутствие собственника бизнеса на территории Латвии. Мол, спасибо, конечно, за всё, но управляйте из Москвы. Так себе представляет нормальный бизнес латвийская власть.

Нас обвели вокруг пальца как лохов. Из всех возможных ошибок я допустил примерно все. Краткий курс MBA состоялся в моей жизни за 6 месяцев. В сентябре прошлого года бар «Вечерние новости», задуманный мной как место сбора всей рижской интеллигенции, прекратил свое существование по причине невозможности моего нахождения в Латвии. Мы потеряли кучу денег, я едва не схватил инфаркт, у меня появились седые волосы. Через некоторое время от десятков москвичей, открывавших когда-либо бизнес в Латвии, мы услышали совершенно аналогичные истории об обшарпанном филиале Европы с имперскими амбициями и деревенским развитием.

Эта история научила нас целому ряду навыков. В Европе есть закон, но мы совершенно не понимаем правил игры. В России никакого закона нет, но каким-то чудом мы все, не сговариваясь, узнали, что превышение скорости стоит 1000 рублей в руки сотруднику, а пьянка за рулём 50 000. Об этом не написано ни в каких кодексах, но мы откуда-то это знаем все условия выживания и даже научились с ними работать.

Я на деле узнал, что такое правильная работа с документами. Перестал звать на работу просто симпатичных мне людей и всерьез задумался о таком слове как «статистика». И все же, иногда я скучаю по той прекрасной колбасе, суши, маленькой кофейне, двум замечательным переехавшим москвичам, и одной симпатичной радиоведущей. Как бы паршиво не было от могильной тишины холодных рижских улиц.

Источники:
  1. Оригинал источник, прям от автора ("Artem Dertev - Адский лонгрид про то как я свалил на всю жизнь"), но он уже забанен: https://www.facebook.com/artem.dertev/posts/10209370568559599
  2. Копия оригинала у Гоблина: http://oper.ru/news/read.php?t=1051617366

В США нашли "cупербактерию", устойчивую ко всем антибиотикам. 28.05.2015.

Органы здравоохранения США выявили в стране первый случай инфекции, не поддающейся лечению ни одним из известных антибиотиков.

По данным центра по контролю и профилактики заболеваний, речь идет о 49-летней женщине из штата Пенсильвания, страдающей инфекцией мочеполовых путей.

"Мы рискуем оказаться в постантибиотическом мире", — приводит агентство Рейтер слова главы центра Томаса Фридена.

Согласно докладу, опубликованному в журнале Antimicrobial Agents and Chemotherapy, обнаруженная "супербактерия" сама заражена плазмидом – крохотным фрагментом ДНК, который передает гену под названием mcr-1 невосприимчивость к антибиотикам, в частности, к колистину.

"Это означает появление бактерии, по-настоящему резистентной ко всем препаратам", — говорится в исследовании.

Источник: РИА Новости: http://ria.ru/science/20160527/1439837015.html

вторник, 26 апреля 2016 г.

30 летний юбилей показа человеческого раздолбайства – похоже все забыли ЧАЭС. 26.04.2016.


АЭС (атомные электростанции) – самые экологически чистые типы станций по получению электроэнергии. Ни в какой сравнение в ГЭС (гидро) или ТЭС (тепло) на угле. Газовые ТЭС еще более менее, но до атомных – как до Луны на паровой тяге. Это известно даже любому школьнику, не прогуливающему уроки по физике.

Но АЭС не терпят раздолбайства. Все правила должны выть строго соблюдены. Любое нарушение регламента может привести к катастрофе. А бездумные эксперименты с такими же бездумными звонками из центра или желанием выслужиться – ускоряют дату катастрофы многократно.

30 лет назад, 26 апреля 1986 года рванул 4 энергоблок Чернобыльской АЭС. Рванул исключительно из-за человеческого раздолбайства. Накрыло огромные территории. Да, за 30 лет уровень радиации существенно спал, а при проведении спецмероприятий даже зону отчуждения можно потихоньку обустраивать. Но как быстро все забыли об этой катастрофе.

Сегодня юбилей трагедии. СМИ России и Украины и Белоруссии практически молчат. Блоги так же. Есть новости поважнее? Или безответственность кучки ученых и политиков 1986 года пытаются спрятать за левыми новостями о какой-то хрени?

Я всецело за атомную энергетику – за ней будущее. Мы люди, а не обезьяны, которым можно только ТЭС доверять. Но как только общество забудет о том, что атомная энергетика требует ответственности – придется платить. Дорого.

Объявляю минуту молчания.

среда, 2 сентября 2015 г.

9500 км на китайском мотоцикле Stels Delta 200: два дальнобоя и опыт эксплуатации. 02.09.2015.

Итак, мой русско-китайский Стелс Дельта 200 уже намотал 9500. И если для автомобиля 10 000 км — это та самая 100% честная обкатка, то для китайского мотоцикла — вполне себе серьезный пробег (полноценно китайская техника завершает обкатку к 3000, чего бы не писали в инструкциях про 300-1000 км).

На фото мотоцикл на фоне паровоза в городе Лида Гродненской области в Белоруссии. Кстати, я впервые обратил внимание, что между «брюхом» и колесами паровоза куча свободного места.

Купил я этот мотоцикл весной 2014 года в Москве (где собственно обитаю). До этого я уже эксплуатировал китайскую мото-технику, так что знал на что иду (китайский металл там не самый лучший). Купил сей агрегат я за 46000 рублей (сейчас, в августе  2015 году он стоит 58000), первое ТО (300 км) делал у дилера за 2600 рублей. Сюда же страховка за 1000 рублей и 1500 рублей за постановку на учет. Итого «вход» мне обошелся в 52000 рублей (примерно $1600). Экип считаю отдельно, т.к. что-то докупил зимой, что-то осталось еще с предыдущего мотоцикла.

Дельта в Геленджике в июле 2014 года.

Пройдя первую 1000 км в пределах Московской области, сделал большое пост-обкаточное ТО: замена масла, чистка воздушного фильтра, регулировка клапанов, протяжка всего, регулировка цепи и прочее разное. На шайбах регулировки цепи почему-то с завода не было контр-гаек — поставил сам.

Дельта едет в Алушту в июле 2014 года.

Накатав еще 600 км я еще раз все протянул, собрал вещи и уехал на юг. Меня ждал Краснодарский край и Крым.

Дельта на Ай-Петри в июле 2014 года.

Мотоцикл имеет мощность 13.6 л.с., снятых с 200 кубиков объема. Двигатель довольно оборотист для китайской копии старого японского нижневальника. Тяги на низах не хватает, а скорость от верхов все равно не выходит за пределы 110 км/ч в красной зоне. Можно поставить скоростные звезды, но тогда о горах можно забыть. Собственн,о все дельтоводы мне советовали поставить скоростные звезды, но я этого не сделал. Как итог — очень ругался на трассе и очень радовался в горах.

Еще Дельта на Ай-Петри в июле 2014 года.

По трассе М4 ехать очень сложно: до Воронежа ограничение в 130 км/ч «+19 км/ч бесплатно». Все легковушки едут от 120, а фуры чаще от 110. А у меня 110 предел. В основном еду 90 км/ч. После Воронежа полегче, там ограничение 100-110 км/ч и уже иногда удается обгонять фуры.

Вот как съехал с М4, так все сразу хорошо. Скорости и маневренности вполне хватает на дорогах Краснодарского края. Дороги там отличные! У Дельты жесткие амортизаторы и поэтому чувствуются даже мелкие стыки. Так вот в Краснодарском крае моя пятая точка отдыхала, чего не скажешь о дорогах Белоруссии, особенно севернее Молодечно (да, такой он миф о белорусских дорогах, хотя на машине я этого бы особо не заметил, на Ладе Калине амортизаторы мягкие).

На ЮБК Крыма дороги конечно хуже краснодарских, но откровенного треша мало, чего бы там не рассказывали.

В Приморско-Ахтарске Краснодарского края, у знакомых, сделал большое ТО и поехал в сторону Джугбы. Там развернулся. Дадее Геленджик, Новороссийск, Анапа (где порвался вал спидометра), порт «Кавказ», порт «Крым», Керчь, Феодосия, Алушта, Ялта (чуть не открутилась труба глушителя — ее надо подтягивать раз в 1000 км, но гроверы решили проблему — и чего не поставил сразу?…), Севастополь, Симферополь, Бахчисарай, еще покатушки, потом в Краснодарский край обратно (это всё отдельный рассказ о поездке в Крым). В Приморско-Ахтарске опять ТО и домой.

Жил я в гостиницах и хостелах, как и в Белоруссии, поэтому палатку на фото вы не увидите. Кушал в столовых на курортах — остался доволен.

Потом по картам отрисовал маршрут — вышло 4400 км, примерно. Так что вернулся домой с 6000 пробегом, меняными опорами ног (мот трижды положил, но нежно), окончательно растянувшимся тросом сцепления (в пробках у Ростова растянул очень сильно) и отломанным кончиком ручки переднего тормоза (когда первый раз положил мот отлетел кончик ручки, но не сломалось даже зеркало).

Трос сцепления и вал спидометра заменил дома, сделал большое ТО (на всех больших ТО воздушный фильтр не чистил, а менял и регулировал клапана), и поставил мотоцикл отдыхать.

Меня перед поездкой пугали: поставь хорошую цепь — эта порвется на 3000, поставь хорошую резину — сотрешь до слика к 3000. На 9500 резина еще живая, цепь только к 6000 перестала тянуться по серьезному (т.е. это даже не середина периода ее эксплуатации). Подтягиваю раз в 1000-1500 км на четверть оборота регулировочной гаики, смазываю раз в 500-700 км.

2015 год: «теплый» июнь. Такая вот посадка на мотоцикле. Подножки водителя вынесены вперед как на Ямазе ЮБР125 - очень удобно.

В августе 2015 года я поехал в Белоруссию, предстояло пройти более 2000 км. Сменил масло, купил запасную цепь (меня же пугали про 3000 км!), заменил воздушный фильтр. Собрался и поехал.

Вот только гараж инструментов я уже не брал с собой. В Крым я взял все виды ключей, запасные камеры, тяжелый насос, два флакона смазки цепи, флакон смазки воздушного фильтра и еще кучу всего. Даже хотел покрышку поставить спереди другую (как сзади, а старую убрать, типа для взаимозаменяемости и унификации — так и лежит в гараже).

Перед поездкой в Белоруссию в августе 2015 года. Сравните размер сумок с фоткой из Геленджика. Разница из-за кучи инструментов и насоса. Опыт приходит не сразу.

А в Белоруссию взял ключи 12,13, 17, 19, монтировку с рем-комплектом шин, отвертку и легкий насос. И запасную цепь. Все поместилось в сумке на баке. Туда же маленькие флаконы со смазками цепи и фильтра. Осталось куча места, куда я положил средства гигиены, зарядки, воду и всякую мелочь. В задней сумке была одежда и всякая мелочевка. При больших пробегах взял бы еще два маленьких ключика и щуп для регулировки клапанов.

Тот самый знаменитый Бобруйск. Не съездить было нельзя.

Первый день до Минска, а далее из Минска два дня вылазок (Лида и за Молодечно), после которых маршрут «Минск-Бобруйск-Могилев (ночевка) — Смоленск (ночевка) — домой». Совет: за Молодечно, на север, на Ламборджини не ездите: дороги там разные — останетесь без подвески.

И вот я дома, Стелс прошел 9500 км, в гараже лежит так и не понадобившиеся цепь. Мот едет, и все тут! Резина еще не стерта. Умер тахометр, точнее он начал сначала дурить, а потом отвалилась стрелка. Но раз спидометр работает, то нормально.

Основная проблема — малая скорость на автомагистрали (в Москве я не езжу) и вибрации. Дельта хорошо послужила на дальнобое. Пока же итог один : ездить на «китае» можно :-)

Москва. Парк Горького. 30 августа 2015. Уличные музыканты. 02.09.2015.


Уличные музыканты играют в Парке Горького в Москве.

четверг, 9 июля 2015 г.

Финальная заметка о скутере Racer Shuttle MT50QT-13 по прошествию 2500 км пробега двухлетнем осмыслении. 09.07.2015.

Этот скутер я продал в 2013 году при пробеге в 2500 км, а сейчас решил записать сюда свои наблюдения и итоговые мысли об агрегате.

В 2011—2012 годы я на нем почти не ездил, но все же к 2013 году накатал 2500 км. После чего сам сделал большое ТО и продал за пол цены. Меня уже ждал Орион 125.

Что могу сказать о нем по итогу в 2500 км? Примерно такие тезисы:
  1. Едет нормально, даже 60 с горки. Но страшно.
  2. Скорость комфорта на хорошей дороге: 40—45 км/ч.
  3. Комфорт отличный.
  4. Управляемость хорошая даже на китайской резине. Китайские шины оказались кстати хорошими.
  5. ТО делать относительно просто, но на Орионе 125 еще проще. На скутерах надо разбирать пластик.
  6. Дисковые тормоза — это очень хорошо. Потом на Орионе очень желел об их отсутствии.
  7. Метал мягкий, так что никаких гонок на износ. На предельных режимах склонен к перегреву и потере мощности.
  8. Пластик колкий и прикручен с напряжением. На 450 км сам сделал трешину на боковине при перетаскивании и камень пробил заднюю фару.
  9. Мягкость метала требует акуратности при ТО — можно сорвать резьбу.
  10. На малой скорости много ест топлива. 4,5 литра на сотню — это легко. Бак 5,5 хотя бы.
  11. Маленькие колеса на плохих дорогах ужасны, очень хочется МКПП хотя бы для игры развесовками.
  12. АКБ самопроизвольно разряжается и заряжается только на большой скорости.
  13. В Москве эксплуатация противопоказана — не выдерживает скорость потока.
Итог: хороший скутер для небольшого города с хорошими дорогами. Из критичного — маленькие колеса и требует прямых рук. У раздолбаев прослужит очень недолго, словит клина и будет сорвано куча резьбовых соединений.

И главный вопрос: взял бы снова? Да, но на 12-дюймовых колесах и чисто для дачи при наличии более кубатурной техники для дальнобоя. На очень плохих дорогах лучше мопед. Но это игрушки. Если игрушкой предполагается пользоваться лет 10, то лучше японца — метал лучше, намного лучше. А так хорошая техника.